お願いします。受け入れますから。

今朝はひっさしぶりに起こされるまで眠れました。
いよいよあと１日になって、根性が座ったのでしょうか。(^^)
　
　
　
この５週間、ほんとーに長かった。
早期発見だと医師は言ってくれたのに、その言葉が信じられない。
新潟県柏崎市のみんなが大変なことになっているの知っているのに、気持ちがまわらない。
大切な人にぶつかりたいのに、ぶつかれない。
大好きな友達に会いたいのに、会いたくない。
　

生きた心地がしないとは、こういうことを言うのだろうかと思ったけど、でも、ワタシは恵まれていますよね。
心配してくれる家族がいるし、支えてくれる友達がいっぱいいるし、仕事のことは気にするなって言ってくれる仲間がいる。
　

３５日間、悔しくて悔しくて悔しくて、ジタバタして、許せなかったのは、

平成１２年から１７年までの５年間、子宮頸癌の術後経過観察・検診を受けてきたのに、こんなことになったこと。
ラッキーな偶然が重なって、超早期発見０期で見つかったのだから、この幸運を生かすようにしてきたのに。
両親いないし、資産もないし、自分の身体だけが資本だから、大切な人のためにも健康が一番大切だと思ってきたのに。

５年間、ちゃんと検査を受けてきたよ。
５年間の間に、CEAの値が高いからってCT-SCANやったことあるし、採血必ずやるじゃない。
健康診断だって、ちゃんと受けてきたよ。
こういうの無頓着だった友達に、嫌われてもいいからしつこく受診しろって言ったよ。

なのに、なぜ？
なんで、こんなことに？

禁煙するのが遅かった罰ですか？
子供を産んでいない罰ですか？

「子宮頸癌の０期はほぼ間違いなく完治するから大丈夫」って言いながら、経過観察・検診を５年間も受けさせるのは、何のためなんですか？
ほかのところの異常は、まったく、なにも、カケラも分からないのですか？
子宮以外はこれっぽっちも調べていません、見ていませんって教えてよ。

大丈夫だと思いながらも検査結果を聞きに行く日は、緊張してきたのに。
５年経ったときには、やったー！終わったって思ったのに、ちょうどその間に２センチのシコリができていたなんて。
何も見つけられないなんて、経過観察・検診なんて要らないよ。
　
　
　
でも、もう仕方ない。
なってしまったものは仕方ないですね。
ぜーんぶ何かの間違いだったってことにならないのなら、受け入れます。
もうこれ以上は待てないし、自分よりもっともっとツライ人いっぱいいるの知っているから、我慢します。
　
おっぱい、ちょっと切るだけだし、早期発見だし。
だから、どうか、お願いします。
最善のケースで許してください。

右胸のシコリはあるの分かっているから、受け入れます。
右のおっぱいは切ってもいいです。温存できれば温存お願いします。できなくても片方なら我慢します。
放射線治療もやります。

抗がん剤治療もやります。
髪の毛抜けるの、ほんとに嫌だけど、とこちゃん、かわいい帽子集めてくれるって言ったし、ネット仲間のチカラを借りれば、たぶん楽しい治療生活できるはずだし、一瞬我慢すればまた生えてくるし、相方も支えてくれるし。
　
　
だから、どうか、それ以上は許してください。
片方でお願いします。
神様、お願いします。
この日記をあとで読んで、怖がりで弱虫な自分を笑いますから、どうかお願いします。
大袈裟な、って笑いますから。
　
　
　
この５週間は、こんなふうに、根負けするために必要だった時間だったのかもしれませんね。
偶然じゃなく必然ですか、これも。

明日の検査結果は、携帯からここに投稿します。
お昼ぐらいには分かると思う。どうか、祈ってて。

きらきらアフロ

きらきらアフロ
鶴瓶さんとオセロ松嶋の「きらきらアフロ」見てる？ アレ最高に好き。おもしろい。

昼からずっと、太ももの中に虫がいるみたいにザワザワしっぱはしで、凹んでた。

でも、ワタシ、まだ笑えるから大丈夫だ。

相方が「まだこの先長いから、一喜一憂するな。」って。 分かってるよ。そうできるなら、とっくにそうしてるよ。