抗がん剤治療も放射線治療もおわり、日常生活はフツウにおくれるところまで身体は復活したので、もういい加減、元どおりの生活に戻れるはずなのに、気持ちが復活しません。
仕事をする気力が湧いてこないのです。
気合だーー！
って自分に渇入れてもダメで、エンジンが、かからないのです。
今まで20年以上、仕事というものは私の隣に必ずあるもので、仕事をしていない生活っていうのはあり得ないわけで、なのに、こんなに仕事に向き合えない気持ちは初めてです。
仕事に向き合おうとすると余計なことが頭の中に湧いてきて、寝つけません。
情けない話です。(>_<)
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ワタシの心の中にある情けない気持ち・・・
・仕事を頑張りたいと思う気持ちはあるのに、いざ向かうと集中できない。
・新しく始めたい事業に失敗する気がして、着手するのが恐い。
・既存の仕事を高木に任せっぱなしで申し訳なく思っているが、引き受けようとすると胸が苦しくなる。
・関節痛が痛くて、思うように身体が動かない自分にイライラする。
・朝起きると、手がガチガチにこわばっていて恐い。
・ゴルフができるようになる日が本当に来るんだろうか。もしかして、もう一生、スポーツはできないのかも。
・２度も癌になっている自分は、癌になりやすい体質だから、近いうちに再発・転移してしまうだろうと思ってしまう。
・癌はストレスも大きな要因。過去２度の癌は仕事のストレスで発症したんじゃないか。仕事すると３度目の癌になってしまうのでは。
・父は５４歳で亡くなった。私も父と同じぐらいに死ぬのかなあと思う。あと９年。後悔しないように生き切りたい。
・「死ぬことは生きることの延長」だから、生き切れば死ぬことは恐くないと思うので生き切りたいのだが、仕事に熱く取組めない自分に腹が立つ。
・自分は単に怠けているだけではないかと思うこともある。だとしたら、余計に情けないし、相方に迷惑かけてて申し訳ない。
・寝ようとすると、色々なことが頭に浮かんできてしまうので、寝たくない。
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というようなことを、考えてしまう自分がいます。
カウンセリングの先生と一緒に、認知療法・問題解決療法という心理療法で、わたしの心が抱えている不安や心配事や悩みを解決するトレーニングをしています。
何でもいいからやれることをやり、やりたいことをやり、
生活のリズムを整え、薬のチカラも借りて適切な睡眠とるようにして、
不安に思うことについては、物の見方・考え方の角度を少し変えて考え直してみるトレーニングをしています。
恥ずかしい話です。
６月中旬ぐらいから、こんな感じだったのに、
とっても恥ずかしくって情けなくって、
ここに、自分の状況を正直に書けませんでした。
でもようやく、今の自分の状況を正直に吐き出せるようになったので、いい調子で良くなっていると思います。
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何でもいいから小さいことでもいいから、やりたいと思うことをやって、螺旋階段のように核心に近づいていきましょうと、P先生がアドバイスくださったので、ベランダ菜園を始めてみました。
アップルミント
青シソ
パセリ、レモンバジル
トウガラシ
料理にちょちょっと使える便利なものばかり。(^^)
