乳がんブログ～乳癌術後12年で温存乳房内局所再発～

少しずつですが、ウォーキングを復活しはじめました。

健全な肉体に健全な精神は宿るっていうし、筋肉で脳みそができているような自分は、汗をかかないと血がにごり気持ちまで淀んでくるような気がします。

毎日暑いので、陽が落ちてからゆっくり歩いています。
１ヶ月ぐらいかけて、１時間ウォーキングができるようにしたいな。

そうしたら、北京オリンピックが終わる頃には、仕事にもエンジンがかかるかもしれない。

　　

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昨日は、明治神宮の花火大会でした。

去年はこの花火大会が手術２日後で、慶應大学病院から少しだけ見ていたんだった。

京都からノンが、豊橋から恵美ちゃんがお見舞いに来てくれて、トコちゃんも汗だくで来てくれたことを思い出します。

これから毎年、明治神宮の花火大会があるたびに、思い出すんだろうな。

元気になってしまえば、いい思い出です。

　

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夏野菜は、赤・黄・緑と色とりどりでキレイですね。

ご飯は、白米に紫黒米という古代米を混ぜて炊いて、枝豆を混ぜたもの。

白米１合に対して紫黒米を大さじ１ぐらい混ぜるだけで、こんな赤飯みたいな色になりモチッ感も出ておいしいです。

なす焼きは、夏の定番だね。

抗がん剤治療も放射線治療もおわり、日常生活はフツウにおくれるところまで身体は復活したので、もういい加減、元どおりの生活に戻れるはずなのに、気持ちが復活しません。

仕事をする気力が湧いてこないのです。

気合だーー！
って自分に渇入れてもダメで、エンジンが、かからないのです。

　　

今まで20年以上、仕事というものは私の隣に必ずあるもので、仕事をしていない生活っていうのはあり得ないわけで、なのに、こんなに仕事に向き合えない気持ちは初めてです。

仕事に向き合おうとすると余計なことが頭の中に湧いてきて、寝つけません。

 

情けない話です。(>_<)

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ワタシの心の中にある情けない気持ち・・・

　

・仕事を頑張りたいと思う気持ちはあるのに、いざ向かうと集中できない。

・新しく始めたい事業に失敗する気がして、着手するのが恐い。

・既存の仕事を高木に任せっぱなしで申し訳なく思っているが、引き受けようとすると胸が苦しくなる。

・関節痛が痛くて、思うように身体が動かない自分にイライラする。

・朝起きると、手がガチガチにこわばっていて恐い。

・ゴルフができるようになる日が本当に来るんだろうか。もしかして、もう一生、スポーツはできないのかも。

・２度も癌になっている自分は、癌になりやすい体質だから、近いうちに再発・転移してしまうだろうと思ってしまう。

・癌はストレスも大きな要因。過去２度の癌は仕事のストレスで発症したんじゃないか。仕事すると３度目の癌になってしまうのでは。

・父は５４歳で亡くなった。私も父と同じぐらいに死ぬのかなあと思う。あと９年。後悔しないように生き切りたい。

・「死ぬことは生きることの延長」だから、生き切れば死ぬことは恐くないと思うので生き切りたいのだが、仕事に熱く取組めない自分に腹が立つ。

・自分は単に怠けているだけではないかと思うこともある。だとしたら、余計に情けないし、相方に迷惑かけてて申し訳ない。

・寝ようとすると、色々なことが頭に浮かんできてしまうので、寝たくない。　

　

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というようなことを、考えてしまう自分がいます。

カウンセリングの先生と一緒に、認知療法・問題解決療法という心理療法で、わたしの心が抱えている不安や心配事や悩みを解決するトレーニングをしています。

　

何でもいいからやれることをやり、やりたいことをやり、
生活のリズムを整え、薬のチカラも借りて適切な睡眠とるようにして、
不安に思うことについては、物の見方・考え方の角度を少し変えて考え直してみるトレーニングをしています。

　

恥ずかしい話です。

６月中旬ぐらいから、こんな感じだったのに、
とっても恥ずかしくって情けなくって、
ここに、自分の状況を正直に書けませんでした。

でもようやく、今の自分の状況を正直に吐き出せるようになったので、いい調子で良くなっていると思います。

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何でもいいから小さいことでもいいから、やりたいと思うことをやって、螺旋階段のように核心に近づいていきましょうと、P先生がアドバイスくださったので、ベランダ菜園を始めてみました。

アップルミント

青シソ

パセリ、レモンバジル

トウガラシ

料理にちょちょっと使える便利なものばかり。(^^)