抗がん剤の副作用で髪が抜けた昨年10月以来、
約8ヶ月間ずっと、バンダナか帽子をかぶってきたのですが、
おとといの夜、
とうとう・・・というか、やっと、
地毛デビュー！しちゃった。(^^)
表参道から自宅まで帽子ナシで帰ってきた！
やっと生えてきた２センチの坊主刈り風ヘアのまま、
表参道→原宿→新宿→幡ヶ谷までの人様が大勢いるなかを、
ひとりで電車に乗って歩いて帰ってきました。
本当はもう少し伸びてから、
せめて前髪が、指で挟んだときに指よりも長くなってからか、
美容室でちょちょっとカットしてもらってから、
地毛デビューしようと思っていたのだけど、
暑くなってきて汗でムレムレ不快だし、
たみちゃんが、「もう全然大丈夫！！」と強く強く言うので、
最初はかなり恥ずかしかったのですが、
思い切って、地毛のまま表参道を歩いてみたのです。
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汗をかいた頭に風が気持ちよくって、
「あー、とうとう出せた！」と解放感を感じましたが、
すぐに人の視線が気になり始めました。
表参道から原宿までは、ひとりじゃなかったから良かったものの、
原宿から新宿までの山手線の電車の中ではひとりで、
周りの視線を気にするだけじゃなく、
窓ガラスに写っている自分の姿にも視線が合わせられなくなり、
『こんな気持ちになるのなら、急いで帽子を取ることないや。
気持ちに無理して頭さらしても何も意味ないしぃ。
新宿に着いたらトイレでかぶりなおそう。』
と思ったのです。
だけど、新宿に着いてから、こう考え直してみる気になりました。
『この頭を見られて恥ずかしいとか、
どう思われるだろうとか考えているけど、
「あの人、抗がん剤で髪の毛が抜けちゃったのね。」とか、
「変な髪の毛。」と知らない人に思われたとしても、
面と向かってイジワル言われるわけじゃないし、
何か困ることある？
いや、私は何も困らない。
逆の立場だったら、どう思う？
今の自分のような坊主刈り風の女性を見かけたとき、
私はどう思う？
「わあ、超ベリーショートだなあ。」
と思うだろうけど、それ以上のことは考えないと思う。
通りすがりの他人の髪型のことなんて、
一瞬の印象は持つだろうけど、
だから、どう、ということはないなあ。』
こう考えたら、すっと気持ちが楽になり、
高校球児のような坊主刈りでも平気でいられました。
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他人が自分をどう見ているかを気にし過ぎる「自意識過剰」
だったと言いたいわけではなく。。。
「他人が自分をどう見ているか」を考えるのは自分なのであり、
自分で勝手に考えている意識で、
恥ずかしいとか、格好いいとか、格好悪いとか・・・etc
自分自身についての意識（自意識）は、
ほかでもない自分で決めているんだから、
自分で自分の首絞めるみたいなことはやめて、
自意識に縛られず、もっと開放できるといいな、と思えたのでした。
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そうは言っても、坊主刈りぐらいならいいけど、
髪が抜け始めた時の頭や、ツルッパゲの頭を、
人目にさらして堂々と外を歩くことはできないけどね。
あの何にも例えようのない喪失感は、
今でも手に取るように思い出せる。
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冷や奴バリエーション
オクラをさっと茹でて刻んで、
かつお節と醤油でネバネバにしてトッピング
瓶詰めのエノキ惣菜をかけて
キュウリをトッピング
